Сегодня поговорим о том, как общаться с подростком. Ответим на частые вопросы родителей, возникающие в разных ситуациях, в том числе, при подготовке к значимым проверкам.

1. Важно признать и нормализовать страх.

Как вы помните из 1-ой части курса, наш организм так устроен, что независимо от того, реальна угроза или нет, тело реагирует на неё на полную катушку (например, вырабатывая гормоны стресса). И этот стресс уже абсолютно по-настоящему мешает жить: снижает концентрацию, ухудшает сон, меняет аппетит.

Так что попробуйте для начала объяснить подростку, что происходит: «Ты боишься. И это нормально — бояться в ситуации экзамена».

2. Уделите внимание этому чувству.

Какой он, этот страх? Что он делает с телом, с мыслями? Если это вызывает сопротивление ребёнка: «Я не боюсь! Отстань!» — можно обсудить: «Ок, а что с тобой происходит? Может, это не страх, а злость? Какая она?»

Конечно, желательно разговаривать в спокойной обстановке, а не в момент скандала и накала страстей.

Если подросток не готов разговаривать о себе, вы можете поделиться своим опытом: как вы переживали экзамены? Что с вами тогда происходило? Как вы обычно переживаете стресс? После этого как раз уместно перейти к следующему пункту:

3. Обсудите простые способы, снижающие тревогу, и возвращающие спокойствие.

Тут практики осознанности вам в помощь! Дыхательные упражнения, заземление, музыка, вода, любимые запахи, созерцание красивого, рукоделие — подставьте свое.

В стрессе порой не приходят в голову даже хорошо известные вещи. Так, некоторые пользователи нашего бота благодарили за то, что он им напомнил о давно известных способах, забытых в водовороте переживаний.

Если тревога сильно «накрывает», используйте навыки «ТРУД» из первой части.

4. Только после этого есть смысл переходить к логике и аргументам.

Например, проговорите с вашим подростком самый катастрофический вариант развития событий. Как он для него выглядит? Что можно будет сделать, если такое случится? Скорее всего, окажется, что даже самый нежелательный вариант не безвыходный.

Это помогает снизить значимость результата — и как ни парадоксально, благодаря этому — лучше сдать экзамен (так как влияние стресса станет ниже).

Как удержаться на грани между эмпатией и слиянием?

Отмотаем чуть назад: с подростком что-то творится, но он не понимает, что это и куда это деть, — и напряжение выливается в провоцирующее поведение. Родитель — чаще, мама, — переживая, входит в «резонанс» и оказывается тоже захвачен_а эмоциями. Закончиться это может громкими криками, хлопаньем дверями, слезами…

Кто-то после такой бури быстро успокоится, но кому-то после нее предстоит вечер, а то и полночи в попытках унять бешеное сердцебиение, подскочившее давление, дрожащие руки и ощущение обиды или отчаяния… Бывает, при этом взрослый понимает, что объективных причин для таких интенсивных эмоций не было, и еще больше расстраивается, что «влетел» в них.

Рецепт один: осознанность. Спросите своего ребёнка прямо в момент начинающегося конфликта: «Что с тобой сейчас происходит?» Возвращайте подростка в осознавание происходящего с ним/ней: объясняйте, как работают его/её эмоции. Учите его/её отслеживать свое состояние и эмоции в зародыше, а не в самом пике.

Это получится, если вы сами умеете отслеживать себя в моменты «закипания». Конечно, никто из нас не робот и не святоша, так что совершенно нормально, если это удается лишь в части случаев. Но когда удается поймать напряжение в начале, постарайтесь прийти в себя в буквальном смысле: через телесные ощущения и дыхание.

Оставайтесь отдельным человеком: сочувствующим ребенку, но не испытывающим тот же градус переживаний. Бывает полезно взять паузу и физически выйти из диалога, сделав шаг назад и отложив разговор.

Что делать, если вы пытаетесь посоветовать подростку какие-то техники саморегуляции, включая доказательные (как, например, практики осознанности), а он/она шлёт вас лесом отказывается вас слушать?

Лучший способ мотивировать — показать личным примером. Поэтому родителям важно самим освоить эти техники и применять их при подростке именно в моменты эмоционального накала.

Часто бывает, что взрослые знают или слышали о практиках осознанности, но не применяют их в нужные моменты. Поэтому важно не только знать, но и автоматизировать этот навык, — вот, почему бот каждый день спрашивает, удалось ли попрактиковаться.

Увидев на вас эффект, подросток тоже начнет перенимать эти способы (возможно, в те моменты, когда вы этого не видите).

Договоритесь о точках контроля: с какой периодичностью и как вы оба увидите, идёт ли прогресс относительно самого ребёнка, есть ли динамика, устраивает ли вас её скорость.

Ну и, конечно, не надо ждать, что ребёнок через месяц напишет на 100 баллов, если сейчас пишет на 50. Важно, чтобы ожидания были реалистичными.

Бывают разные ситуации, в которых оказывается подросток, где очевидно, что хорошо сдать экзамен никак не получится. Например, клиническая депрессия. В таком состоянии особенно остро переживается невозможность соответствовать уровню других учеников, собственным амбициям, может, даже былому собственному уровню успеваемости. Что же делать?

1. Пытаемся перефокусировать ребёнка на то, чтобы сравнивать не с другими, а с собственным прогрессом. В случае болезни, не с тем уровнем, который был до депрессии, а с тем, как ребёнок сейчас поднимается из неё. Если сейчас не подъём, а спад, или острая фаза, — ничего не оцениваем; вот начнётся улучшение состояния — тогда можно.
2. Если ребенок очень ранится о результаты одноклассников, то переводите на экстернат при наличии такой возможности. Сейчас важно всеми способами поберечь психику.
3. Напоминайте ребёнку: «Это не оценка тебя, — это оценка твоего состояния. Ты сейчас болеешь. Ведь ты не ждешь от атлета рекордов после перелома ноги? Да, это обидно, что болезнь вклинилась в планы, но это не твоя вина.»

Вопрос в том, что на кону. Если ваш ребёнок заканчивает школу и есть возможность позволить себе gap year, то желательно, чтобы контроль в сторону увеличения нагрузки со стороны родителей был минимален. Но он может понадобиться в сторону её уменьшения (если тревожность ребёнка выше, чем у вас).

Если на кону что-то более серьёзное, — разумнее с ребёнком договориться о шаге для контроля: как часто вы сверяетесь, как идёт прогресс. Не нужно каждый день лезть и проверять, сделаны ли уроки. Даже чаще, чем раз в месяц, не стоит, можно и реже. Если этот шаг — результат совместных договорённостей, он не будет вызывать сильного сопротивления, а вы получите полное право на вмешательство в этом диапазоне.

Предлагаем разобраться: что стоит за этим обманом? Попробуйте с подростком выходить в метапозицию (то есть наблюдения как бы со стороны за тем, что происходит): «Что с тобой происходит?»

Возможно, за враньём стоит страх. Причём ребёнок может бояться не самого родителя, а разочаровать его или ещё чего-то. Постарайтесь признать и принять этот страх, если он имеет место.

Ещё один возможный ракурс для разговора с ребёнком: «Кажется, у нас с тобой не работает коммуникация. Но без этого мы никуда не можем двигаться: ни обсуждать твою стратегию поступления, ни ещё что-то.» Обсудите, почему коммуникация не работает. Если за этим стоит саботаж, значит, вам как родителю нужно пересмотреть ожидания.

Когда вы передоговариваетесь при сломанной коммуникации, нужен контроль маленькими шагами: договоритесь о точках контроля, как часто они будут. Вы в своём праве усилить контроль, но вопрос в том, зачем он нужен. Убедитесь, что вы с ребёнком одинаково понимаете цель.

Надеемся, так стало чуть понятнее, как вести себя в отдельных ситуациях. Если у вас возникнут ещё какие-то вопросы, их можно задать другим участникам и участницам курса в закрытом чате, или записаться на консультацию к соавтору курса Ксении Ягодиной.