Напомним, что когда эмоция слишком сильная, чтобы научиться выбирать наиболее эффективную стратегию, нужны пять этапов:

1. Осознать, что вас накрывает сильной эмоцией.
2. Снизить остроту эмоции.
3. Распознать эмоцию (ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ).
4. Проверить, соответствует ли эмоция фактам.
5. В зависимости от ответа на вопрос 4, выбрать эффективное действие.

Сегодня нам предстоит большой разговор об эмоциях: мы разберёмся, как они возникают и как их распознавать, и дадим подсказки, как распутать клубок эмоций, если они не самые очевидные.

Итак, вы уже научились снижать интенсивность сильных эмоций, которые мешают функционировать. Но как мы писали выше, применять навыки ТРУД можно только в краткосрочной перспективе и чтобы снять пик эмоции. Их не достаточно, чтобы решить проблему, они лишь облегчают состояние, не более того. Но если вы в моменте поймёте, что именно за эмоция, которую вы испытываете, и чем она вызвана, то сможете решить, эффективно ли делать то, к чему она вас подталкивает.

Например, в порыве злости на подростка хочется отнять у него телефон. Бывает, это чуть ли не единственный действенный рычаг во взаимодействии с тинейджером. Но с другой стороны, наверняка именно телефон используется для занятий с репетиторами, да и родителю спокойнее, если в любой момент есть связь с сыном/дочерью. Итак, похоже, действие, на которое толкает эмоция, не самое эффективное.

Более экстремальный пример: при страхе частенько хочется спрятаться, но в таком случае, как землетрясение, для сохранения жизни эффективнее мгновенно выбежать на улицу.

В момент стихийного бедствия очень мало времени на принятие решения, а в случае с учёбной проверкой, к счастью, его достаточно. Тот же самый страх у старшеклассника/старшеклассницы может проявиться в полном бойкоте подготовки к экзаменам (то же самое «спрятаться»). Но если отловить наличие эмоции заранее — удастся и своевременно скорректировать поведение.

В период подготовки, сдачи экзаменов и ожидания их результатов вы и подросток можете переживать довольно большой спектр эмоций, включая не самые очевидные: зависть, ревность, стыд, вина, злость, печаль, разочарование, воодушевление, влюблённость и другие.

Есть два основных механизма.

1. В ответ непосредственно на событие.
Например, вам подарили букет бордовых роз. Это может вызвать радость, удивление, восторг, нежность, благодарность.

2. В ответ на интерпретацию события.
Любая интерпретация опирается на более ранний опыт, который вас задел в прошлом. Представьте теперь, что вам подарили такой же букет, какие приносил вам бывший возлюбленный, расставание с которым было болезненным. В этом случае, палитра эмоций может быть совсем другой: печаль, раздражение, отвращение, злость, досада, тревога.

В обоих примерах выше — это так называемые первичные эмоции. Бывают и эмоции вторичные. Например, вы разозлились и резко отреагировали на букет. Но потом остыли и подумали, что даритель-то ни в чём не виноват, и тогда вам стало стыдно за свою реакцию. Это уже будет вторичная эмоция: возникшая следом за другой эмоцией, или новой интерпретацией ситуации.

Вернёмся к примерам про наших подростков. Представьте, вы обнаружили, что ребёнок совсем не готовится к экзаменам. Какая эмоция возникнет и что вы хотите сделать, испытывая её? А если после разговора с ребёнком обнаружится, что у такого поведения есть уважительная причина (допустим, поднялась температура и болела голова) — какая эмоция в таком случае?

Вы, возможно, ждёте наших подсказок, есть ли «правильные» эмоции в упомянутых ситуациях. Но каждый человек уникален, и даже в похожих ситуациях мы все чувствуем по-разному: различается и предыдущий опыт, и его интерпретации. То же касается и вас с вашим ребёнком: если его и ваши эмоции не совпадают, это естественно, ведь ваши опыты различаются.

Почему же мы обо всём этом говорим именно сейчас? Выглядит как голая теория. Как её можно применить на практике?

Итак, эмоцию иногда провоцирует не внешнее событие (ребёнок, смотрящий сериал), а мысль изнутри («Мне же не хватит денег на платный вуз!»). Самостоятельно распутывать эту цепочку бывает сложно. Практики осознанности позволяют распознать конечную («крайнюю») эмоцию и снизить её интенсивность. Этого достаточно, чтобы, допустим, перестать кричать на ребёнка прямо сейчас, но недостаточно, чтобы не захотелось закричать в следующий раз.

Многим людям распознавать эмоции очень сложно; ведь их этому не учили. К тому же, у нашего поколения есть табуированные эмоции, такие как зависть и стыд: в них не принято признаваться себе и другим, с ними сложно справляться, да и не очень известно, как они проявляются. А подросткам зачастую вообще сложно понимать, что с ними происходит — их выносит волна сильных переживаний, где перемешано сразу много всего.

Поэтому мы так подробно останавливаемся на этом сегодня и ещё продолжим завтра. Будем учиться определять свои эмоции через подсказки тела, мимики, конкретных слов, громкости речи. Чтобы уметь самостоятельно находить действительно первичные эмоции и потом переходить к главной части: проверке фактов и принятию оптимальных решений.