Курс «Обнимемся, сестра!» — в поисках ресурса
День 3
У каждого человека есть допустимое для него количество физического и эмоционального контакта, привычный график сна и еды, любимые блюда, темы, на которые он (а) готов (а) или не готов (а) говорить, комфортная частота встреч и общения. Это и есть границы.
Сначала это всё формируется в семье, в которой мы растем, и у разных людей это устроено по-разному. Например, у ребёнка, который рос один, да ещё и в своей комнате, это работает одним образом, у ребёнка из многодетной семьи, где десять человек помещались в трёхкомнатной квартире, — всё иначе.
Когда пара начинает жить вместе, обоим предстоит договориться о личных границах и границах их новой семьи. Это порой бывает непросто; один готов навещать родителей пару раз в месяц (а то и в год), а другой — каждую неделю, и обижается, если вы не хотите. Для одного происходящее между вами — только ваше дело, другому нормально рассказать обо всём маме или подруге, что для второго звучит как нарушение границ. Тут нет и не может быть абсолютной нормы или эталона. И это не самое простое дело — все эти процессы наладить, чтобы границы семьи устраивали обоих.
Сначала это всё формируется в семье, в которой мы растем, и у разных людей это устроено по-разному. Например, у ребёнка, который рос один, да ещё и в своей комнате, это работает одним образом, у ребёнка из многодетной семьи, где десять человек помещались в трёхкомнатной квартире, — всё иначе.
Когда пара начинает жить вместе, обоим предстоит договориться о личных границах и границах их новой семьи. Это порой бывает непросто; один готов навещать родителей пару раз в месяц (а то и в год), а другой — каждую неделю, и обижается, если вы не хотите. Для одного происходящее между вами — только ваше дело, другому нормально рассказать обо всём маме или подруге, что для второго звучит как нарушение границ. Тут нет и не может быть абсолютной нормы или эталона. И это не самое простое дело — все эти процессы наладить, чтобы границы семьи устраивали обоих.
У каждого человека есть допустимое для него количество физического и эмоционального контакта, привычный график сна и еды, любимые блюда, темы, на которые он (а) готов (а) или не готов (а) говорить, комфортная частота встреч и общения. Это и есть границы.
Сначала это всё формируется в семье, в которой мы растем, и у разных людей это устроено по-разному. Например, у ребёнка, который рос один, да ещё и в своей комнате, это работает одним образом, у ребёнка из многодетной семьи, где десять человек помещались в трёхкомнатной квартире, — всё иначе.
Когда пара начинает жить вместе, обоим предстоит договориться о личных границах и границах их новой семьи. Это порой бывает непросто; один готов навещать родителей пару раз в месяц (а то и в год), а другой — каждую неделю, и обижается, если вы не хотите. Для одного происходящее между вами — только ваше дело, другому нормально рассказать обо всём маме или подруге, что для второго звучит как нарушение границ. Тут нет и не может быть абсолютной нормы или эталона. И это не самое простое дело — все эти процессы наладить, чтобы границы семьи устраивали обоих.
Сначала это всё формируется в семье, в которой мы растем, и у разных людей это устроено по-разному. Например, у ребёнка, который рос один, да ещё и в своей комнате, это работает одним образом, у ребёнка из многодетной семьи, где десять человек помещались в трёхкомнатной квартире, — всё иначе.
Когда пара начинает жить вместе, обоим предстоит договориться о личных границах и границах их новой семьи. Это порой бывает непросто; один готов навещать родителей пару раз в месяц (а то и в год), а другой — каждую неделю, и обижается, если вы не хотите. Для одного происходящее между вами — только ваше дело, другому нормально рассказать обо всём маме или подруге, что для второго звучит как нарушение границ. Тут нет и не может быть абсолютной нормы или эталона. И это не самое простое дело — все эти процессы наладить, чтобы границы семьи устраивали обоих.
С появлением ребёнка все усложняется, потому что у младенца есть потребность в физическом контакте, и этой потребности может быть больше, чем у мамы — комфортной тактильности. Меняется режим; причём родительские циклы сна нарушаются не только с младенцем: в сад или с первоклашками приходится вставать очень рано, подростки слоняются по дому до ночи, и это может будить или не давать уснуть. Дети лезут в тарелку; родитель в кафе не заказывает, то, что хочет — потому что знает, что придётся доедать за ребёнком…
На постсоветском пространстве одним из частых нарушителей границ семьи с рождением каждого ребёнка становятся бабушки (а иногда и дедушки). Они могут хотеть видеть внуков чаще, чем вы готовы к общению, вмешиваются и транслируют своё мнение как единственно верное.
По мере роста детей добавляются школьные и родительские чаты, которые бренчат в любое время дня и ночи, требуя вашей включённости, а то и денег…
На постсоветском пространстве одним из частых нарушителей границ семьи с рождением каждого ребёнка становятся бабушки (а иногда и дедушки). Они могут хотеть видеть внуков чаще, чем вы готовы к общению, вмешиваются и транслируют своё мнение как единственно верное.
По мере роста детей добавляются школьные и родительские чаты, которые бренчат в любое время дня и ночи, требуя вашей включённости, а то и денег…
С появлением ребёнка все усложняется, потому что у младенца есть потребность в физическом контакте, и этой потребности может быть больше, чем у мамы — комфортной тактильности. Меняется режим; причём родительские циклы сна нарушаются не только с младенцем: в сад или с первоклашками приходится вставать очень рано, подростки слоняются по дому до ночи, и это может будить или не давать уснуть. Дети лезут в тарелку; родитель в кафе не заказывает, то, что хочет — потому что знает, что придётся доедать за ребёнком…
На постсоветском пространстве одним из частых нарушителей границ семьи с рождением каждого ребёнка становятся бабушки (а иногда и дедушки). Они могут хотеть видеть внуков чаще, чем вы готовы к общению, вмешиваются и транслируют своё мнение как единственно верное.
По мере роста детей добавляются школьные и родительские чаты, которые бренчат в любое время дня и ночи, требуя вашей включённости, а то и денег…
На постсоветском пространстве одним из частых нарушителей границ семьи с рождением каждого ребёнка становятся бабушки (а иногда и дедушки). Они могут хотеть видеть внуков чаще, чем вы готовы к общению, вмешиваются и транслируют своё мнение как единственно верное.
По мере роста детей добавляются школьные и родительские чаты, которые бренчат в любое время дня и ночи, требуя вашей включённости, а то и денег…
Когда нарушаются наши границы, это отнимает много сил, и на их защиту и удержание расходуется ресурс — зачастую очень незаметно. К вечеру не остаётся энергии, хотя, вроде же, ничего не делал(а) — только с мамой созвонилась, в чате попереписывалась, учительнице ответила и с мужем выходные обсудила.
Одна из причин выгорания и потери ресурса — систематическое нарушение этих самых границ. Кажется, что некоторые нарушения неизбежны: да, вы берете ребёнка на руки, будите в школу в часы, в которые ваш организм не умеет просыпаться, остаётесь на связи с воспитателями детского сада и готовы примчаться с работы, если у ребёнка температура. Но важно выстраивать и защищать себя и свой уклад жизни везде, где это возможно.
Одна из причин выгорания и потери ресурса — систематическое нарушение этих самых границ. Кажется, что некоторые нарушения неизбежны: да, вы берете ребёнка на руки, будите в школу в часы, в которые ваш организм не умеет просыпаться, остаётесь на связи с воспитателями детского сада и готовы примчаться с работы, если у ребёнка температура. Но важно выстраивать и защищать себя и свой уклад жизни везде, где это возможно.
Когда нарушаются наши границы, это отнимает много сил, и на их защиту и удержание расходуется ресурс — зачастую очень незаметно. К вечеру не остаётся энергии, хотя, вроде же, ничего не делал(а) — только с мамой созвонилась, в чате попереписывалась, учительнице ответила и с мужем выходные обсудила.
Одна из причин выгорания и потери ресурса — систематическое нарушение этих самых границ. Кажется, что некоторые нарушения неизбежны: да, вы берете ребёнка на руки, будите в школу в часы, в которые ваш организм не умеет просыпаться, остаётесь на связи с воспитателями детского сада и готовы примчаться с работы, если у ребёнка температура. Но важно выстраивать и защищать себя и свой уклад жизни везде, где это возможно.
Одна из причин выгорания и потери ресурса — систематическое нарушение этих самых границ. Кажется, что некоторые нарушения неизбежны: да, вы берете ребёнка на руки, будите в школу в часы, в которые ваш организм не умеет просыпаться, остаётесь на связи с воспитателями детского сада и готовы примчаться с работы, если у ребёнка температура. Но важно выстраивать и защищать себя и свой уклад жизни везде, где это возможно.
Вот маленькие лайфхаки:
- Когда ребёнок с вами, все школьные и детсадовские чаты отключаются; вы сами заходите туда, когда у вас есть силы и время,
- Визиты родственников планируются не на то время, когда им удобно, а когда у вас и детей есть на это ресурс. Например, если ребёнок легко перевозбуждается, — никаких поздних посиделок, иначе сдвиг режима гарантирован и у ребёнка, и у вас. Конечно, иногда режим можно двигать, но когда понятно, за счёт чего вы будете восстанавливать свои силы.
- Каждой маме нужно время наедине с самой собой; просите детей не беспокоить вас, родственников — страховать вас, находите эти слоты в расписании. Важно периодически делать ревизию и пересматривать его, особенно, когда что-то меняется. Например, дети ложились в 21.30, и у вас было время на себя, но вот они стали подростками, отбой сдвинулся, и вы замечаете, что этих часов или минут вам стало не хватать — значит, пора что-то поменять.
- Вы имеете право сказать «нет» ребёнку, когда он хочет залезть на колени, а вы сейчас не готовы к физическому контакту; не привозить забытую сменку подростку, если опаздываете на работу, — напоминайте себе про это почаще, если накатывает чувство вины.
- Если кто-то в семье сильно болеет, много сил может уходить на обсуждение этого со всеми заинтересованными лицами, выслушивание их советов, сдерживание их тревоги. Можно выбрать одного родственника, которому вы говорите важное, чтобы он передавал дальше по цепочке, а вас это настолько не дестабилизировало.
Вот маленькие лайфхаки:
- Когда ребёнок с вами, все школьные и детсадовские чаты отключаются; вы сами заходите туда, когда у вас есть силы и время,
- Визиты родственников планируются не на то время, когда им удобно, а когда у вас и детей есть на это ресурс. Например, если ребёнок легко перевозбуждается, — никаких поздних посиделок, иначе сдвиг режима гарантирован и у ребёнка, и у вас. Конечно, иногда режим можно двигать, но когда понятно, за счёт чего вы будете восстанавливать свои силы.
- Каждой маме нужно время наедине с самой собой; просите детей не беспокоить вас, родственников — страховать вас, находите эти слоты в расписании. Важно периодически делать ревизию и пересматривать его, особенно, когда что-то меняется. Например, дети ложились в 21.30, и у вас было время на себя, но вот они стали подростками, отбой сдвинулся, и вы замечаете, что этих часов или минут вам стало не хватать — значит, пора что-то поменять.
- Вы имеете право сказать «нет» ребёнку, когда он хочет залезть на колени, а вы сейчас не готовы к физическому контакту; не привозить забытую сменку подростку, если опаздываете на работу, — напоминайте себе про это почаще, если накатывает чувство вины.
- Если кто-то в семье сильно болеет, много сил может уходить на обсуждение этого со всеми заинтересованными лицами, выслушивание их советов, сдерживание их тревоги. Можно выбрать одного родственника, которому вы говорите важное, чтобы он передавал дальше по цепочке, а вас это настолько не дестабилизировало.
Отдельная тема про границы — вмешательство в дела семьи и в ваше родительство. Это может происходить со стороны старших родственников, друзей, садов и школы.
Отдельная тема про границы — вмешательство в дела семьи и в ваше родительство. Это может происходить со стороны старших родственников, друзей, садов и школы.
ОЛЯ:
— Я же просила не дарить Олежке слайм! У него был один, вечно где-то обнаруживался прилепленный и забытый, а отстирать потом невозможно! Мало ли, что он клянчил? Но мама всё равно подарила, ещё и возмущалась, что я недовольна: «Что ты такая агрессивная? Не тебе же подарок!» — ну да, не мне. Но отмывать-то — мне…
— Я же просила не дарить Олежке слайм! У него был один, вечно где-то обнаруживался прилепленный и забытый, а отстирать потом невозможно! Мало ли, что он клянчил? Но мама всё равно подарила, ещё и возмущалась, что я недовольна: «Что ты такая агрессивная? Не тебе же подарок!» — ну да, не мне. Но отмывать-то — мне…
Но агрессия ли это, если вы настойчивы в запрете? Нет. Агрессия — нарушение чужих границ, а вы защищаете свои, и вы в своем праве это делать. А те, кто пытается за вашей спиной нарушить установленный вами запрет, границы нарушают — вы реагируете на акт агрессии с их стороны, даже если он выглядел вежливо, мило, и никто не переходил на повышенный тон.
Но агрессия ли это, если вы настойчивы в запрете? Нет. Агрессия — нарушение чужих границ, а вы защищаете свои, и вы в своем праве это делать. А те, кто пытается за вашей спиной нарушить установленный вами запрет, границы нарушают — вы реагируете на акт агрессии с их стороны, даже если он выглядел вежливо, мило, и никто не переходил на повышенный тон.
ТАНЯ:
— На родительском собрании учительница при всех мне стала выговаривать, что Тим постоянно опаздывает и матерится. Я к ней потом подошла, так она меня ещё стала учить, как его надо воспитывать, мол, это я что-то делаю не то, раз он так себя ведёт.
— На родительском собрании учительница при всех мне стала выговаривать, что Тим постоянно опаздывает и матерится. Я к ней потом подошла, так она меня ещё стала учить, как его надо воспитывать, мол, это я что-то делаю не то, раз он так себя ведёт.
Это всё нарушение ваших границ.
Это всё нарушение ваших границ.
По сути нарушитель границ может быть абсолютно прав. Конкретный слайм может не оставлять пятен, ребёнок может не справляться со школьными требованиями и так далее. Иногда родители нескольких детей, оглядываясь назад, понимают, что со старшим были слишком категоричны и не всегда принимали верные решения, — со временем многие из нас становятся гибче (возможно, примерно тогда и появляются внуки). Но факт нарушения границ всё это не отменяет — он отдельно от сути столкновений.
Нарушение границ вызывает злость. Это может быть злость на агрессора, а может — на себя: причём как на данный отпор, так и на собственную реакцию, или на то, что не удалось отстоять свои интересы.
Если интенсивность переживания злости высокая, нужно её снижать при помощи навыков ТРУД (мы разберем их через несколько дней), а дальше думать, как решать ситуации более глобально, потому что если это происходит систематически, то одна лишь регуляция злости не решит проблему, ресурс будет продолжать расходоваться.
Нарушение границ вызывает злость. Это может быть злость на агрессора, а может — на себя: причём как на данный отпор, так и на собственную реакцию, или на то, что не удалось отстоять свои интересы.
Если интенсивность переживания злости высокая, нужно её снижать при помощи навыков ТРУД (мы разберем их через несколько дней), а дальше думать, как решать ситуации более глобально, потому что если это происходит систематически, то одна лишь регуляция злости не решит проблему, ресурс будет продолжать расходоваться.
По сути нарушитель границ может быть абсолютно прав. Конкретный слайм может не оставлять пятен, ребёнок может не справляться со школьными требованиями и так далее. Иногда родители нескольких детей, оглядываясь назад, понимают, что со старшим были слишком категоричны и не всегда принимали верные решения, — со временем многие из нас становятся гибче (возможно, примерно тогда и появляются внуки). Но факт нарушения границ всё это не отменяет — он отдельно от сути столкновений.
Нарушение границ вызывает злость. Это может быть злость на агрессора, а может — на себя: причём как на данный отпор, так и на собственную реакцию, или на то, что не удалось отстоять свои интересы.
Если интенсивность переживания злости высокая, нужно её снижать при помощи навыков ТРУД (мы разберем их через несколько дней), а дальше думать, как решать ситуации более глобально, потому что если это происходит систематически, то одна лишь регуляция злости не решит проблему, ресурс будет продолжать расходоваться.
Нарушение границ вызывает злость. Это может быть злость на агрессора, а может — на себя: причём как на данный отпор, так и на собственную реакцию, или на то, что не удалось отстоять свои интересы.
Если интенсивность переживания злости высокая, нужно её снижать при помощи навыков ТРУД (мы разберем их через несколько дней), а дальше думать, как решать ситуации более глобально, потому что если это происходит систематически, то одна лишь регуляция злости не решит проблему, ресурс будет продолжать расходоваться.
Решения всех вариантов с границами невозможно предусмотреть в курсе; если чувствуете, что не удается самостоятельно понять, как это сделать, задайте ваш вопрос в нашем закрытом чате, возможно идеи участни(ц) вам помогут, или ищите, «об кого» ещё можете подумать.
Решения всех вариантов с границами невозможно предусмотреть в курсе; если чувствуете, что не удается самостоятельно понять, как это сделать, задайте ваш вопрос в нашем закрытом чате, возможно идеи участни(ц) вам помогут, или ищите, «об кого» ещё можете подумать.
ОЛЯ:
— Папа Олежки проявляется, когда ему взбредёт в голову… Может даже вечером прийти, когда уже спать пора… И после каждого его визита у меня как будто выключается внутри всё, ничего уже не хочется.
Или я усталая после работы, в халате и мечтаю почитать в тишине, и вот он внезапно явился и забрал сына погулять, — мне уже и не до книжки… Потом еще полночи успокаивать Олежку, он же перевозбуждается… Наверное, я должна быть благодарна, что он вообще приходит, — все-таки контакт с ребёнком…
Даша, когда узнала об этом, взвилась: «Да что он себе думает? Я бы ему устроила! Почему ты всегда должна под него подстраиваться?» — мне это даже в голову не приходило…
Или я усталая после работы, в халате и мечтаю почитать в тишине, и вот он внезапно явился и забрал сына погулять, — мне уже и не до книжки… Потом еще полночи успокаивать Олежку, он же перевозбуждается… Наверное, я должна быть благодарна, что он вообще приходит, — все-таки контакт с ребёнком…
Даша, когда узнала об этом, взвилась: «Да что он себе думает? Я бы ему устроила! Почему ты всегда должна под него подстраиваться?» — мне это даже в голову не приходило…
— Папа Олежки проявляется, когда ему взбредёт в голову… Может даже вечером прийти, когда уже спать пора… И после каждого его визита у меня как будто выключается внутри всё, ничего уже не хочется.
Или я усталая после работы, в халате и мечтаю почитать в тишине, и вот он внезапно явился и забрал сына погулять, — мне уже и не до книжки… Потом еще полночи успокаивать Олежку, он же перевозбуждается… Наверное, я должна быть благодарна, что он вообще приходит, — все-таки контакт с ребёнком…
Даша, когда узнала об этом, взвилась: «Да что он себе думает? Я бы ему устроила! Почему ты всегда должна под него подстраиваться?» — мне это даже в голову не приходило…
Или я усталая после работы, в халате и мечтаю почитать в тишине, и вот он внезапно явился и забрал сына погулять, — мне уже и не до книжки… Потом еще полночи успокаивать Олежку, он же перевозбуждается… Наверное, я должна быть благодарна, что он вообще приходит, — все-таки контакт с ребёнком…
Даша, когда узнала об этом, взвилась: «Да что он себе думает? Я бы ему устроила! Почему ты всегда должна под него подстраиваться?» — мне это даже в голову не приходило…
Если ваши границы явно нарушают, и вы это знаете, но вместо злости испытываете апатию, важно задуматься, не подавляете ли вы эту эмоцию. У многих из нас есть установка, что «хорошие девочки» не спорят со старшими, слушаются учителей и не защищаются. Если вы обнаружили у себя такой механизм, советуем обратиться к психологу; при подавлении злости, сил и энергии ни на что другое часто не остаётся, — так что важно научиться у себя её видеть, безопасным образом предъявлять другим и регулировать.
В нашем курсе дальше будет тема красных флагов в коммуникации с близкими; возможно, она также ответит на некоторые ваши вопросы.
В нашем курсе дальше будет тема красных флагов в коммуникации с близкими; возможно, она также ответит на некоторые ваши вопросы.
Если ваши границы явно нарушают, и вы это знаете, но вместо злости испытываете апатию, важно задуматься, не подавляете ли вы эту эмоцию. У многих из нас есть установка, что «хорошие девочки» не спорят со старшими, слушаются учителей и не защищаются. Если вы обнаружили у себя такой механизм, советуем обратиться к психологу; при подавлении злости, сил и энергии ни на что другое часто не остаётся, — так что важно научиться у себя её видеть, безопасным образом предъявлять другим и регулировать.
В нашем курсе дальше будет тема красных флагов в коммуникации с близкими; возможно, она также ответит на некоторые ваши вопросы.
В нашем курсе дальше будет тема красных флагов в коммуникации с близкими; возможно, она также ответит на некоторые ваши вопросы.
На сегодня теория закончилась
В боте вас ждет маленькое задание