Бывает, с каким-нибудь человеком чувствуешь себя «как-то не так». Что не так — толком неясно, но возникает злость, стыд, либо апатия, либо желание защищаться. Где тут проблема: в вас или в поведении и стиле общения того человека? Сейчас модно говорить, что если что-то подобное происходит, то значит, коммуникация была «токсичной» или «абьюзивной», но по сути в таких ярлыках часто перемешиваются три понятия: злость, агрессия, насилие.

Давайте разбираться.

Для начала поговорим о злости. Злость — это нормальная человеческая эмоция, которую испытывают все, включая самых любящих родителей. Когда ребенок рассыпает муку, которую вы просили не трогать, или подросток хлопает дверью перед вашим носом посреди разговора, — злость возникает естественным образом. Важно помнить: сама по себе злость — не проблема. Проблемой может стать то, как мы её выражаем.

Злость не равна агрессии. Агрессия — это уже действие, способ поведения. Она может проявляться по-разному: от повышения голоса до нарушения личных границ. Причем важно понимать: агрессивное поведение не всегда громкое и явное. Иногда оно может быть очень «тихим" — например, когда человек пропускает мимо ушей ваши просьбы или обесценивает ваши чувства с милой улыбкой на лице, нарушает договоренности, игнорирует вас (в т.ч., когда отводит взгляд и избегает зрительного контакта). За агрессией не всегда стоит злость, могут быть и другие мотивы.

И наконец, насилие. Это систематическое поведение, направленное на установление и удержание контроля над другим человеком. Насилие может быть физическим, эмоциональным, экономическим. Его главный признак — это именно набор действий, направленных на подавление воли другого человека.

Как родители, мы можем оказаться по обе стороны этих ситуаций. Иногда мы сами становимся источником агрессии по отношению к детям: кричим, угрожаем, манипулируем. А иногда оказываемся в ситуации, когда партнёр или другие люди ведут себя агрессивно или насильственно по отношению к нам.

Такие ситуации и эмоции, возникающие у вас следом за ними, съедают много сил и ресурсов. Одна из самых опасных ситуаций, если вы не можете по какой-то причине проявить злость и подавляете её; при таком раскладе апатия как следствие, отсутствие сил на что-либо, — увы, частое явление.

Во многих ситуациях крайне сложно провести чёткую грань: то, что для одного не несёт особого эмоционального заряда, другому делает больно. Чья тут правда? У нас нет здесь ответа. Но такие ситуации — всегда повод обратить внимание и основа для дальнейшего диалога. Быстрые диагнозы тут опасны, но и спускать на тормозах, особенно, если это повторяется, не стоит.

Вот некоторые «маячки» в отношении вас или вашего ребёнка, на которые стоит обратить внимание, чтобы разобраться, с чем вы имеете дело:

• Критика: вас и вашего ребёнка как личности и/или действий;
• Комментарии или вопросы (особенно, при других людях): про внешность, порядок дома/в комнате, успешность и оценки, зарплату, здоровье;
• Обнародование личной информации, в т. ч. прилюдное отчитывание за проступок, оглашение отметок на весь класс, пересылка личной переписки третьим лицам;
• Любые оскорбления или обзывательства, клички, если адресату это не нравится;
• Крик — даже когда речь так субъективно воспринимается («Что ты на меня орёшь?» — когда вторая сторона считает, что даже не начинала);
• Шутки в чей-то адрес, когда их объекту не смешно; ирония (да, психологи однозначно относят её к агрессии);
• Просьбы игнорируются или высмеиваются;
• Обесценивание: личности, мнения, чувств («Ты слишком чувствительная», «У тебя просто гормоны», «Нечего реветь», «Как маленький себя ведешь!»);
• Угрозы (не только физические, но и, например, финансовые; не только прямые, но и намёками; шантаж);
• Изолирование от других людей, препятствие общению с друзьями и родными (в т.ч. запреты звать друзей в гости, встречаться со значимыми другими, «Ну и что, что встреча одноклассников, я не буду сидеть с детьми, и денег на няню не дам»);
• Нарушение договоренностей и саботаж;
• Отказ/ограничение помощи в ситуации болезни, плохого самочувствия (в том числе, в доступе к врачу, или в выполнении бытовых/семейных дел; вынуждение заниматься спортом, если что-то болит, в т. ч. участвовать в соревнованиях со свежей травмой);
• Принуждение есть еду, которую человек не любит, критические комментарии в отношении еды и фигуры;
• Поднятая на вас или вашего ребёнка рука.

Когда возникает что-то из вышеперечисленного, то часто в ответ на это возникает злость довольно высокой интенсивности. Она здесь соответствует фактам, и одними только практиками осознанности её не убрать. Они могут помочь снизить пик переживания и позволить вам вести коммуникацию, но этого не достаточно.

Если ребёнок рассказывает что-то подобное про школу, знакомых, родственников — это сигнал, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Бывает, хочется отмахнуться: «Показалось», «Капризы» — в отношении и ребёнка, и себя. Первая реакция на агрессию — часто, отрицание. Но важно присмотреться и проанализировать ситуацию и обратить внимание, в первую очередь, на эмоциональное состояние; какие бы ни были факты, чувства — это важно, и они всегда правомочны. Возможно, проблема имеет место, но ребёнок пока не умеет её описать и сформулировать; возможно, присутствует конфликт, и у разных сторон расходится восприятие ситуации, — в любом случае, это сигнал обратить внимание на происходящее, присмотреться и разобраться.

Несколько таких признаков в поведении близких или в своём собственном поведении — это повод задуматься и, возможно, обратиться за профессиональной помощью. Особенно важно это сделать, если:
— Ситуация повторяется регулярно.
— После каждого эпизода вам обещают, что «такого больше не повторится», но это происходит снова.
— Вы замечаете, что начинаете оправдывать такое поведение или считать его нормальным.
— Вы или ваш ребёнок начинаете испытывать физические симптомы стресса (проблемы со сном, аппетитом, частые головные боли и т. д.).

Помните: обращение за помощью — это не признание поражения, а проявление заботы о себе и своих детях.

Защищаться полезно для психики.

Конечно, прерывать контакт с тем, кто агрессивен, оптимально для вашей психики и психики вашего ребёнка, но не всегда есть другие учителя в школах (или вообще — другие доступные школы), другие начальники, не говоря уже о бабушках. Но каждый раз, когда вы напоминаете себе и вашему ребёнку, что агрессивное поведение — это ненормально, это полезно, так как позволяет сохранить ощущение того, что с вами и вашим ребёнком всё в порядке. Иначе можно начать верить, что вы заслуживаете этого, но нет, агрессии не заслуживает никто.

Важно не смешивать ответственность, особенно, в конфликтах. Обвинения в духе: «Он меня разозлил!» — не снимают ответственность, если, допустим, брат доводил сестру. Но всё равно, злость нужно переработать тому, кто злится; ответственность за последствия неотрегулированной злости — на том, кто совершил акт агрессии,  своя за каждый из этих актов, от обзывательств до драки.

Сейчас термины «токсичный» и «абьюзивный» используются очень широко, иногда теряя свой изначальный смысл. Важно понимать: не любая дискомфортная коммуникация является токсичной или абьюзивной.

Например, когда человек отстаивает свои границы, это может вызывать у других дискомфорт. «Нет, я не могу сейчас помочь», «Мне не нравится, когда ты так делаешь», «Я не готова обсуждать эту тему.» — такие фразы могут восприниматься как резкие или даже грубые, особенно, если мы привыкли всегда соглашаться и подстраиваться. Но это не токсичность — это здоровое поведение.

Также не является токсичной негативная обратная связь, если она конструктивна и относится к конкретным действиям, а не личности человека. «Меня огорчает, когда ты не предупреждаешь, что задержишься» или: «Я расстроена тем, как ты выполнил это задание.» — это нормальное выражение чувств и потребностей, даже если его неприятно слышать.

Токсичной или абьюзивной коммуникацию делают несколько ключевых признаков:

• Систематическое обесценивание чувств и опыта другого человека.
• Стремление контролировать поведение, мысли и чувства другого.
• Манипуляции через чувство вины или страха.
• Отрицание ответственности за свои действия и перекладывание её на других.
• Создание атмосферы непредсказуемости и небезопасности.
• Двойные стандарты: «Я могу, а ты нет».

При этом важно понимать: даже если человек не осознает, что его поведение токсично или абьюзивно, это не делает такое поведение менее вредным. Многие паттерны токсичного общения мы можем перенимать из своего детского опыта, считая их нормой. Но осознание этих паттернов — первый шаг к их изменению.

И ещё один важный момент: иногда люди называют токсичным поведение, которое просто им не нравится или не соответствует их ожиданиям. Но несовпадение взглядов, ценностей или образа жизни — это не токсичность. Это просто различия, с которыми можно по-разному обходиться: принимать их, обсуждать, или, если они слишком существенны, корректно дистанцироваться.