Если говорить об энергозатратных составляющих родительства, туда стоит включить разговоры на эмоционально сложные темы. Иногда у взрослых есть какое-то время подготовиться к таким разговорам. Но бывает, они случаются довольно внезапно: вслед за детским вопросом или какой-то определённой ситуацией, случившейся непосредственно прямо сейчас, или дошедшей через новости.

Когда речь идёт о каких-то печальных или пугающих событиях, нам бывает сложно из-за собственных переживаний и из-за имеющих место (или потенциально возможных) эмоций ребёнка. Признавать, что мир — далеко не всегда приятное, удобное и безопасное место — значит, брать на себя роль плохого вестника и вызывать на себя весь комплекс чувств, который вызывает сама весть.

Вот несколько моментов, которые стоит учесть, если речь идёт о какой-либо утрате (смерть, развод, переезд, эмиграция). Итак, важно:

• говорить детям правду, но доступную возрасту;

Детям важно слышать правду. Когда мы скрываем информацию или пытаемся заменить реальность выдумками, ребенок может почувствовать это. Правда в возрасте четырёх лет и правда для подростка, возможно, будут разными, но суть одна: она не должна чрезмерно перегружать ребёнка, и важно, чтобы это была именно правда; ложь рано или поздно выплывет и рискует подорвать доверие ребёнка к вам.

• чтобы рядом с ребёнком был взрослый, на которого можно опереться;

Если вы сообщаете или планируете обсудить что-то, что вызовет у ребёнка сильные эмоции, должен быть тот взрослый, который сможет ребёнка поддержать. Но что если рядом только вы, и сами, увы, не в лучшей форме? Так же, как мы можем сказать детям о своем плохом физическом самочувствии, можно сказать им и об эмоциональном. При этом важно не перегружать ребёнка деталями и своими эмоциями.

• важно, что ребёнок не утешает взрослого, а взрослый — поддерживает ребенка. Именно так, и не наоборот.

Да, мы с детьми — родные люди и на основе этого можем ожидать от них сочувствия и поддержки. Но важно помнить, о том, кто здесь взрослый.

В критической ситуации мы все друг другу помогаем просто как близкие. Это нормально, что дети нам сочувствуют и поддерживают. Пожалеть, когда вы плачете, не переворачивает иерархию; принести вам попить-поесть — тоже. А переворачивает её, когда ребёнок — единственная и основная фигура вашей поддержки. Ищите, на кого ещё вы можете опереться: родственники, друзья, соцсети и даже нейросети (с осторожностью, но иногда помогает). Первый шаг — признать, что вам этого недостаёт и  эта поддержка сейчас необходима.

• быть рядом, не настаивать на разговорах, быть готов (ой) отвечать на вопросы;

В темах утраты много эмоций, включая тревогу. Нам может быть страшно, что ребёнок уйдет в себя, замкнётся, и переживания станут для него травматичными, а то и приведут к рискованным действиям. Но иногда стремление «разговорить» связанно не с реальной потребностью ребёнка, а именно выплескиванием нашей тревоги, стремлением «что-то делать», чтобы не случилось то, чего мы боимся. В таком случае важно уделять внимание своим переживаниям и делать что-то ещё для снижения тревоги — так она будет меньше фонить и искажать восприятие реальности.

• выдерживать злость ребенка, быть готовыми к страхам.

Да, темы, связанные с утратой, могут вызвать бурю гнева, шквал негодования, протест, сопротивление. Интенсивность этих реакций — временная, пусть вас поддерживает этот факт. Но начиная сложный разговор, будьте готовы к тому, что это возможно, и помните, что чаще реакция связана не лично с вами, а с ситуацией, даже если ребёнок обвиняет вас.

Если вслед за разговором или спустя какое-то время у ребёнка возникнут страхи, это нормально и закономерно. Пусть вас поддерживает мысль о том, что это преодолимо и преходяще. Важно их вовремя заметить и оказать поддержку, или обратиться за ней к специалистам.

Задачи горя:

• Признать факт потери.
• Пережить боль потери.
• Перестроить быт, заполнить пустоту.
• Сформировать новое отношение к потерянному.
• Продолжить жить.

Это касается всех людей, независимо от их возраста.