В нашей культуре, в целом, принято считать бабушек-дедушек помощниками, и можно услышать, мол, «чего она жалуется, ей же бабушка помогает!» Но иногда на деле отношения со старшим поколением не только дают ресурс, но еще и забирают его. А бывает и комбо: есть физическая помощь, без которой маме (особенно в случае нескольких детей) просто не успеть сделать базовые вещи, но при этом эмоционально ей от такой помощи плохо, да еще и сверху накрывает чувство вины за это: «Мне же помогают, чего я недовольна?!».

Важно увидеть в вашем взаимодействии и то, что этот ресурс забирает, и то, что его дает. Когда нас что-то злит, очень сложно настроить свою оптику, чтобы увидеть положительное и им заряжаться. Давайте разбираться в обеих этих историях; они могут быть параллельными. Мы будем говорить про бабушек и дедушек как со стороны мамы детей, так и со стороны их папы. Сказанное ниже справедливо и для других родственников, включенных в ваши семейные дела.

Ниже список того, что ресурс дает. Читающие его, возможно, поделятся на две группы. Первая будет умиляется; вам станет тепло на душе, потому что в вашей жизни это есть, а вторая загрустит, потому что это совсем, увы не про вас. Об этом обязательно поговорим чуть позже. А пока…

Если вы первая группа, задержитесь, пожалуйста, на этих приятностях, посидите в тишине минут десять и подумайте, что еще вас греет, перед тем, как читать текст дальше. Такая помощь часто воспринимается как должное, но вообще-то, старшее поколение не обязано ее оказывать. Если она есть, это ценный подарок. Если захочется усилить ощущение, позвоните маме, папе, свекрови и свекру, скажите им что-то приятное про этот список.

Если вы вторая группа, то наблюдения за тем, что у других есть и работает, а вы этого лишены, не обязательно, но может вас расстраивать и выбивать почву из-под ног. Особенно, если кого-то из близких родственников уже нет в живых. Очень вам сочувствуем и шлем лучи поддержки! Вы наверняка свыклись и справляетесь с такой расстановкой сил. Но если нужна поддержка, заходите в наш чат или к тем людям, которые готовы вам ее оказать. Если этого не хватает, подумайте про работу с психологом.

Если, читая следующий список, вы испытаете сложные эмоции, — знайте, с вами все нормально. Вы не плохая дочь или невестка; эти эмоции совершенно закономерны, даже если в предыдущем списке многое было про вас.

• Критика, осуждение, обесценивание, того, что вы как родител (и) делаете (или вашего ребенка, или ваших эмоций). Определенные ожидания от вас, второго родителя или внуков.

• Действия за вашей спиной и нарушение договоренностей, медицинских рекомендаций и т. п.

• Агрессия — в ваш адрес или адрес ребенка. 

• Контраст с родительством ваших родителей. Когда вы видите, что ваши родители делают в адрес ребенка как «хорошие бабушка и дедушка» многое из того, что они совершенно не делали для вас, когда ребенком были вы. За таким может быть тяжело наблюдать; всплывают детская боль, обида, грусть и злость.

• Ранящее поведение. Когда ваши родители или свекры делают что-то в отношении вашего ребенка, что эмоционально ранило в детстве вас.

• Смена ролей. Когда ситуация меняется с их помощи вам на вашу помощь им — родителям или свекрам: с врачами, с уходом, с финансами. Вы оказываетесь зажаты в тиски: с одной стороны — ваш быт и ваши дети, с другой — уход за заболевшими и стареющими родственниками, а посередине — работа. Это вызывает много сильных эмоций, ведет к усталости и выгоранию. 

• Действия «от противного». Когда вы очень хорошо знаете, что не хотите делать так, как ваши родители поступали в отношении вас, и изо всех сил стараетесь вести себя иначе. Но проблема в том, что других способов и инструментов у вас нет. Мало того, что это сам по себе сложный путь, так еще если не получается и вы вдруг обнаруживаете себя делающей все то же самое, то чувство вины и полной безысходности только ухудшает состояние.

• Стремление соответствовать образцу родителей.

• Если вам нравится, какими были ваши родители, вам тоже так хочется, и вы даже, в целом, знаете, как это делать, а не получается, тогда эмоций тоже много. Потому что тратятся усилия, и вы успеваете от них устать, а неудачи в процессе выматывают. Слепые попытки соответствовать, как правило, бессмысленны, ведь вы и сама другая, и супруг ваш не ваш папа, да и дети — с другими особенностями, и время нынче другое. Важны авторство и гибкость.

Что делать, если нашли у себя много пунктов из второго списка?

1. Обратить внимание на то, что это забирает силы, и знать про это, когда вы планируете общение. Можно подстелить соломки: сокращать контакт, когда у вас мало сил, и наоборот, общаться, когда вы чувствуете, что сможете справиться.

2. Выбирать частоту и место контакта, опираясь на свои текущие возможности. 

3. Готовиться к общению и знать отступные варианты: как именно можно прервать контакт, если стало небезопасно, к кому пойти за поддержкой (важно: не к детям!), заранее обеспечить себя местом и временем, чтобы переварить эмоции после встречи. 

4. Если вы живете вместе, уделить особое внимание границам и возможностям отдыха от контакта.

5. Скорректировать ожидания: радоваться и ценить то, что хорошо, не игнорируя это и не обесценивая вклад близких; принимать и компенсировать то, что забирает ресурс.

6. Быть осознанными к своим эмоциям и их интенсивности. Применяйте навыки ТРУД, чтобы снизить уязвимость. Но если регуляции частоты контакта, подготовка к встрече и применение навыков ТРУД не помогает, то помощь психолога здесь может быть не лишней для сохранения ресурса.

Нет, вы не плохой человек, если злитесь на старших. Завтра мы обсудим разницу злости, агрессии и насилия и то, что можно с ними делать — в себе и в отношении себя/ детей.