Курс «Обнимемся, сестра!» — в поисках ресурса
День 18
В нашей культуре, в целом, принято считать бабушек-дедушек помощниками, и можно услышать, мол, «чего она жалуется, ей же бабушка помогает!». Но иногда на деле отношения со старшим поколением не только дают ресурс, но ещё и забирают его. А бывает и комбо: есть физическая помощь, без которой маме (особенно в случае нескольких детей) просто не успеть сделать базовые вещи, но при этом эмоционально ей от такой помощи плохо, да ещё и сверху накрывает чувство вины за это: «Мне же помогают, чего я недовольна?!».
Важно увидеть в вашем взаимодействии и то, что этот ресурс забирает, и то, что его даёт. Когда нас что-то злит, очень сложно настроить свою оптику, чтобы увидеть положительное и им заряжаться. Давайте разбираться в обеих этих историях; они могут быть параллельными.
Мы будем говорить про бабушек и дедушек как со стороны мамы детей, так и со стороны их папы. Сказанное ниже справедливо и для других родственников, включённых в ваши семейные дела.
Важно увидеть в вашем взаимодействии и то, что этот ресурс забирает, и то, что его даёт. Когда нас что-то злит, очень сложно настроить свою оптику, чтобы увидеть положительное и им заряжаться. Давайте разбираться в обеих этих историях; они могут быть параллельными.
Мы будем говорить про бабушек и дедушек как со стороны мамы детей, так и со стороны их папы. Сказанное ниже справедливо и для других родственников, включённых в ваши семейные дела.
В нашей культуре, в целом, принято считать бабушек-дедушек помощниками, и можно услышать, мол, «чего она жалуется, ей же бабушка помогает!». Но иногда на деле отношения со старшим поколением не только дают ресурс, но ещё и забирают его. А бывает и комбо: есть физическая помощь, без которой маме (особенно в случае нескольких детей) просто не успеть сделать базовые вещи, но при этом эмоционально ей от такой помощи плохо, да ещё и сверху накрывает чувство вины за это: «Мне же помогают, чего я недовольна?!».
Важно увидеть в вашем взаимодействии и то, что этот ресурс забирает, и то, что его даёт. Когда нас что-то злит, очень сложно настроить свою оптику, чтобы увидеть положительное и им заряжаться. Давайте разбираться в обеих этих историях; они могут быть параллельными.
Мы будем говорить про бабушек и дедушек как со стороны мамы детей, так и со стороны их папы. Сказанное ниже справедливо и для других родственников, включённых в ваши семейные дела.
Важно увидеть в вашем взаимодействии и то, что этот ресурс забирает, и то, что его даёт. Когда нас что-то злит, очень сложно настроить свою оптику, чтобы увидеть положительное и им заряжаться. Давайте разбираться в обеих этих историях; они могут быть параллельными.
Мы будем говорить про бабушек и дедушек как со стороны мамы детей, так и со стороны их папы. Сказанное ниже справедливо и для других родственников, включённых в ваши семейные дела.
Ниже список того, что ресурс даёт. Читающие его, возможно, поделятся на две группы. Первая будет умиляется; вам станет тепло на душе, потому что в вашей жизни это есть, а вторая загрустит, потому что это, увы, совсем не про вас. Об этом обязательно поговорим чуть позже. А пока…
Ниже список того, что ресурс даёт. Читающие его, возможно, поделятся на две группы. Первая будет умиляется; вам станет тепло на душе, потому что в вашей жизни это есть, а вторая загрустит, потому что это, увы, совсем не про вас. Об этом обязательно поговорим чуть позже. А пока…
Что ресурс даёт:
- Подставленное плечо: перехватить ребенка из сада, когда вы не успевали, принести лекарства, когда вы все разболелись, подшить юбку к выступлению, когда вы совсем не можете.
- Сочувствие и эмоциональная поддержка. В момент, когда ты держишься из последних сил, пока ребёнок в больнице, даже простой вопрос: «А как ты-то сама, дорогая?» — может позволить выговориться или поплакать и, наконец, расслабиться. Когда это говорит кто-то старший, это уже не просто сестринство, но именно возможность побыть слабой, поделиться уязвимостью в безопасности.
- Возможность подумать вслух «об того», кому тоже важен предмет разговора, но он принимает и не осуждает.
- Понимание, что у ребёнка не только родители есть на этом свете, но ещё и другие люди, которые точно о нём позаботятся, если, например, вы заболели, или уехали в командировку.
- Радость ваших детей и бабушки-дедушки, когда они встречаются друг с другом и им хорошо вместе.
- Возможность вам сделать что-то наполняющее: побыть в одиночестве или сходить на свидание, провести время с партнёром, даже поработать.
- Финансовая помощь.
- Воспоминания о том, как мама, папа, тётя, сиблинги, ваши бабушки или кто-то ещё поддерживали вас раньше.
- Подставленное плечо: перехватить ребенка из сада, когда вы не успевали, принести лекарства, когда вы все разболелись, подшить юбку к выступлению, когда вы совсем не можете.
- Сочувствие и эмоциональная поддержка. В момент, когда ты держишься из последних сил, пока ребёнок в больнице, даже простой вопрос: «А как ты-то сама, дорогая?» — может позволить выговориться или поплакать и, наконец, расслабиться. Когда это говорит кто-то старший, это уже не просто сестринство, но именно возможность побыть слабой, поделиться уязвимостью в безопасности.
- Возможность подумать вслух «об того», кому тоже важен предмет разговора, но он принимает и не осуждает.
- Понимание, что у ребёнка не только родители есть на этом свете, но ещё и другие люди, которые точно о нём позаботятся, если, например, вы заболели, или уехали в командировку.
- Радость ваших детей и бабушки-дедушки, когда они встречаются друг с другом и им хорошо вместе.
- Возможность вам сделать что-то наполняющее: побыть в одиночестве или сходить на свидание, провести время с партнёром, даже поработать.
- Финансовая помощь.
- Воспоминания о том, как мама, папа, тётя, сиблинги, ваши бабушки или кто-то ещё поддерживали вас раньше.
Если вы в первой группе, задержитесь, пожалуйста, на этих приятностях, посидите в тишине минут десять и подумайте, что ещё вас греет, перед тем, как читать текст дальше. Такая помощь часто воспринимается как должное, но вообще-то, старшее поколение не обязано её оказывать. Если она есть, это ценный подарок. Если захочется усилить ощущение, позвоните маме, папе, свекрови и свёкру, скажите им что-то приятное про этот список.
Если вы во второй группе, то наблюдения за тем, что у других есть и работает, а вы этого лишены, не обязательно, но может вас расстраивать и выбивать почву из-под ног. Особенно, если кого-то из близких родственников уже нет в живых. Очень вам сочувствуем и шлём лучи поддержки! Вы наверняка свыклись и справляетесь с такой расстановкой сил. Но если нужна поддержка, заходите в наш чат или к тем людям, которые готовы вам её оказать. Если этого не хватает, подумайте про работу с психологом.
Если вы во второй группе, то наблюдения за тем, что у других есть и работает, а вы этого лишены, не обязательно, но может вас расстраивать и выбивать почву из-под ног. Особенно, если кого-то из близких родственников уже нет в живых. Очень вам сочувствуем и шлём лучи поддержки! Вы наверняка свыклись и справляетесь с такой расстановкой сил. Но если нужна поддержка, заходите в наш чат или к тем людям, которые готовы вам её оказать. Если этого не хватает, подумайте про работу с психологом.
Если вы в первой группе, задержитесь, пожалуйста, на этих приятностях, посидите в тишине минут десять и подумайте, что ещё вас греет, перед тем, как читать текст дальше. Такая помощь часто воспринимается как должное, но вообще-то, старшее поколение не обязано её оказывать. Если она есть, это ценный подарок. Если захочется усилить ощущение, позвоните маме, папе, свекрови и свёкру, скажите им что-то приятное про этот список.
Если вы во второй группе, то наблюдения за тем, что у других есть и работает, а вы этого лишены, не обязательно, но может вас расстраивать и выбивать почву из-под ног. Особенно, если кого-то из близких родственников уже нет в живых. Очень вам сочувствуем и шлём лучи поддержки! Вы наверняка свыклись и справляетесь с такой расстановкой сил. Но если нужна поддержка, заходите в наш чат или к тем людям, которые готовы вам её оказать. Если этого не хватает, подумайте про работу с психологом.
Если вы во второй группе, то наблюдения за тем, что у других есть и работает, а вы этого лишены, не обязательно, но может вас расстраивать и выбивать почву из-под ног. Особенно, если кого-то из близких родственников уже нет в живых. Очень вам сочувствуем и шлём лучи поддержки! Вы наверняка свыклись и справляетесь с такой расстановкой сил. Но если нужна поддержка, заходите в наш чат или к тем людям, которые готовы вам её оказать. Если этого не хватает, подумайте про работу с психологом.
Что отнимает ресурс:
Если, читая следующий список, вы испытаете сложные эмоции, — знайте, с вами всё нормально. Вы не плохая дочь или невестка; эти эмоции совершенно закономерны, даже если в предыдущем списке многое было про вас.
- Критика, осуждение, обесценивание, того, что вы как родител(и) делаете (или вашего ребёнка, или ваших эмоций). Определённые ожидания от вас, второго родителя или внуков.
- Действия за вашей спиной и нарушение договоренностей, медицинских рекомендаций и т. п.
- Агрессия — в ваш адрес или адрес ребёнка.
- Контраст с родительством ваших родителей. Когда вы видите, что ваши мама и папа делают в адрес ребенка как «хорошие бабушка и дедушка» многое из того, что они совершенно не делали для вас, когда ребенком были вы. За таким может быть тяжело наблюдать; всплывают детская боль, обида, грусть и злость.
- Ранящее поведение. Когда ваши родители или свёкры делают что-то в отношении вашего ребёнка, что эмоционально ранило в детстве вас.
- Смена ролей. Когда ситуация меняется с их помощи вам на вашу помощь им — родителям или свёкрам: с врачами, с уходом, с финансами. Вы оказываетесь зажаты в тиски: с одной стороны — ваш быт и ваши дети, с другой — уход за заболевшими и стареющими родственниками, а посередине — работа. Это вызывает много сильных эмоций, ведёт к усталости и выгоранию.
- Действия «от противного». Когда вы очень хорошо знаете, что не хотите делать так, как ваши родители поступали в отношении вас, и изо всех сил стараетесь вести себя иначе. Но проблема в том, что других способов и инструментов у вас нет. Мало того, что это сам по себе сложный путь, так ещё если не получается и вы вдруг обнаруживаете себя делающей всё то же самое, то чувство вины и полной безысходности только ухудшает состояние.
- Стремление соответствовать образцу родителей. Если вам нравится, какими были ваши родители, вам тоже так хочется, и вы даже, в целом, знаете, как это делать, а не получается, тогда эмоций тоже много. Потому что тратятся усилия, и вы успеваете от них устать, а неудачи в процессе выматывают. Слепые попытки соответствовать, как правило, бессмысленны, ведь вы и сама другая, и супруг ваш не ваш папа, да и дети — с другими особенностями, и время нынче другое. Важны авторство и гибкость.
Если, читая следующий список, вы испытаете сложные эмоции, — знайте, с вами всё нормально. Вы не плохая дочь или невестка; эти эмоции совершенно закономерны, даже если в предыдущем списке многое было про вас.
- Критика, осуждение, обесценивание, того, что вы как родител(и) делаете (или вашего ребёнка, или ваших эмоций). Определённые ожидания от вас, второго родителя или внуков.
- Действия за вашей спиной и нарушение договоренностей, медицинских рекомендаций и т. п.
- Агрессия — в ваш адрес или адрес ребёнка.
- Контраст с родительством ваших родителей. Когда вы видите, что ваши мама и папа делают в адрес ребенка как «хорошие бабушка и дедушка» многое из того, что они совершенно не делали для вас, когда ребенком были вы. За таким может быть тяжело наблюдать; всплывают детская боль, обида, грусть и злость.
- Ранящее поведение. Когда ваши родители или свёкры делают что-то в отношении вашего ребёнка, что эмоционально ранило в детстве вас.
- Смена ролей. Когда ситуация меняется с их помощи вам на вашу помощь им — родителям или свёкрам: с врачами, с уходом, с финансами. Вы оказываетесь зажаты в тиски: с одной стороны — ваш быт и ваши дети, с другой — уход за заболевшими и стареющими родственниками, а посередине — работа. Это вызывает много сильных эмоций, ведёт к усталости и выгоранию.
- Действия «от противного». Когда вы очень хорошо знаете, что не хотите делать так, как ваши родители поступали в отношении вас, и изо всех сил стараетесь вести себя иначе. Но проблема в том, что других способов и инструментов у вас нет. Мало того, что это сам по себе сложный путь, так ещё если не получается и вы вдруг обнаруживаете себя делающей всё то же самое, то чувство вины и полной безысходности только ухудшает состояние.
- Стремление соответствовать образцу родителей. Если вам нравится, какими были ваши родители, вам тоже так хочется, и вы даже, в целом, знаете, как это делать, а не получается, тогда эмоций тоже много. Потому что тратятся усилия, и вы успеваете от них устать, а неудачи в процессе выматывают. Слепые попытки соответствовать, как правило, бессмысленны, ведь вы и сама другая, и супруг ваш не ваш папа, да и дети — с другими особенностями, и время нынче другое. Важны авторство и гибкость.
Что делать, если нашли у себя много пунктов из второго списка?
1. Обратить внимание на то, что это забирает силы, и знать про это, когда вы планируете общение. Можно подстелить соломки: сокращать контакт, когда у вас мало ресурса, и наоборот, общаться, когда вы чувствуете, что сможете справиться.
2. Выбирать частоту и место контакта, опираясь на свои текущие возможности.
3. Готовиться к общению и знать отступные варианты: как именно можно прервать контакт, если стало небезопасно, к кому пойти за поддержкой (важно: не к детям!), заранее обеспечить себя местом и временем, чтобы переварить эмоции после встречи.
4. Если вы живёте вместе, уделить особое внимание границам и возможностям отдыха от контакта.
5. Скорректировать ожидания: радоваться и ценить то, что хорошо, не игнорируя это и не обесценивая вклад близких; принимать и компенсировать то, что забирает ресурс.
6. Быть осознанными к своим эмоциям и их интенсивности. Применяйте навыки ТРУД, чтобы снизить уязвимость. Но если регуляции частоты контакта, подготовка к встрече и применение навыков ТРУД не помогает, то помощь психолога здесь может быть не лишней для сохранения ресурса.
Нет, вы не плохой человек, если злитесь на старших. Завтра мы обсудим разницу злости, агрессии и насилия и то, что можно с ними делать, — в себе и в отношении себя/ детей.
1. Обратить внимание на то, что это забирает силы, и знать про это, когда вы планируете общение. Можно подстелить соломки: сокращать контакт, когда у вас мало ресурса, и наоборот, общаться, когда вы чувствуете, что сможете справиться.
2. Выбирать частоту и место контакта, опираясь на свои текущие возможности.
3. Готовиться к общению и знать отступные варианты: как именно можно прервать контакт, если стало небезопасно, к кому пойти за поддержкой (важно: не к детям!), заранее обеспечить себя местом и временем, чтобы переварить эмоции после встречи.
4. Если вы живёте вместе, уделить особое внимание границам и возможностям отдыха от контакта.
5. Скорректировать ожидания: радоваться и ценить то, что хорошо, не игнорируя это и не обесценивая вклад близких; принимать и компенсировать то, что забирает ресурс.
6. Быть осознанными к своим эмоциям и их интенсивности. Применяйте навыки ТРУД, чтобы снизить уязвимость. Но если регуляции частоты контакта, подготовка к встрече и применение навыков ТРУД не помогает, то помощь психолога здесь может быть не лишней для сохранения ресурса.
Нет, вы не плохой человек, если злитесь на старших. Завтра мы обсудим разницу злости, агрессии и насилия и то, что можно с ними делать, — в себе и в отношении себя/ детей.
Что делать, если нашли у себя много пунктов из второго списка?
1. Обратить внимание на то, что это забирает силы, и знать про это, когда вы планируете общение. Можно подстелить соломки: сокращать контакт, когда у вас мало ресурса, и наоборот, общаться, когда вы чувствуете, что сможете справиться.
2. Выбирать частоту и место контакта, опираясь на свои текущие возможности.
3. Готовиться к общению и знать отступные варианты: как именно можно прервать контакт, если стало небезопасно, к кому пойти за поддержкой (важно: не к детям!), заранее обеспечить себя местом и временем, чтобы переварить эмоции после встречи.
4. Если вы живёте вместе, уделить особое внимание границам и возможностям отдыха от контакта.
5. Скорректировать ожидания: радоваться и ценить то, что хорошо, не игнорируя это и не обесценивая вклад близких; принимать и компенсировать то, что забирает ресурс.
6. Быть осознанными к своим эмоциям и их интенсивности. Применяйте навыки ТРУД, чтобы снизить уязвимость. Но если регуляции частоты контакта, подготовка к встрече и применение навыков ТРУД не помогает, то помощь психолога здесь может быть не лишней для сохранения ресурса.
Нет, вы не плохой человек, если злитесь на старших. Завтра мы обсудим разницу злости, агрессии и насилия и то, что можно с ними делать, — в себе и в отношении себя/ детей.
1. Обратить внимание на то, что это забирает силы, и знать про это, когда вы планируете общение. Можно подстелить соломки: сокращать контакт, когда у вас мало ресурса, и наоборот, общаться, когда вы чувствуете, что сможете справиться.
2. Выбирать частоту и место контакта, опираясь на свои текущие возможности.
3. Готовиться к общению и знать отступные варианты: как именно можно прервать контакт, если стало небезопасно, к кому пойти за поддержкой (важно: не к детям!), заранее обеспечить себя местом и временем, чтобы переварить эмоции после встречи.
4. Если вы живёте вместе, уделить особое внимание границам и возможностям отдыха от контакта.
5. Скорректировать ожидания: радоваться и ценить то, что хорошо, не игнорируя это и не обесценивая вклад близких; принимать и компенсировать то, что забирает ресурс.
6. Быть осознанными к своим эмоциям и их интенсивности. Применяйте навыки ТРУД, чтобы снизить уязвимость. Но если регуляции частоты контакта, подготовка к встрече и применение навыков ТРУД не помогает, то помощь психолога здесь может быть не лишней для сохранения ресурса.
Нет, вы не плохой человек, если злитесь на старших. Завтра мы обсудим разницу злости, агрессии и насилия и то, что можно с ними делать, — в себе и в отношении себя/ детей.
На сегодня теория закончилась
В боте вас ждет новая практика