Плохая новость: братья и сёстры не могут расти без конфликтов. Они часто испытывают разную палитру чувств друг к другу, и далеко не всегда это тёплые и нежные эмоции: бывают и злость, и гнев, и раздражение, и ревность.

Но хорошая новость в том, что если в отношениях братьев и сестёр есть место негативным чувствам и признается их право на них, если детей учат справляться с ними, то находится место тому тёплому, глубокому эмоциональному контакту, которого так хотят все родители.

Как же помочь детям с этими сильными негативными эмоциями?

Начать придется с самого начала: с этапа создания семьи. С точки зрения семейной психологии, кто первым пришёл в семейную систему — у того есть некие преимущества перед всеми последующими входящими.

Супружеская пара входит в систему раньше детей. Когда появляется первенец, — в идеале, он встраивается в те отношения, которые уже есть. Речь о максимально привычном образе жизни — конечно, с поправкой на младенца. Грубо говоря: катались на сёрфе? — продолжаете кататься, просто по очереди.

В этом месте бывает конфликт со старшим поколением, которое транслирует, что нужно полностью отказаться от «несерьёзных» «бездетных» увлечений. Да, конечно, маленького ребенка нужно вовремя укладывать спать и так далее, но важно продолжать делать всё, что вы любите (напомним: это идеальная картинка).

Тот же самый принцип хорошо бы соблюдать, когда рождается каждый последующий ребёнок.

Но по факту часто получается наоборот: жизнь сильно перестраивается под самого младшего или того, у кого есть какие-то особые потребности. Что при этом чувствует старший/остальные? Обиду, злость, ревность, гнев — и его можно понять.

По сути, эти чувства адресованы родителям, потому что это они так резко поменяли жизнь, но дети не очень умеют себе признаваться, что они сильно злятся на родителей, ведь это кажется небезопасным. А куда скинуть распирающие эмоции? Варианта всего два: на себя самого/саму (начать болеть, проявлять аутоагрессию — например, сгрызать ногти и пальцы), или на младшего. Но гнев на малыша часто под запретом — вот и первая точка разрыва в эмоциональной близости между сиблингами.

Бывает, что дети злятся на саму ситуацию: например, когда младших часто берут с собой по каким-то делам старших. Но дети устают, им скучно,  — и они выражают свою эмоцию старшему ребёнку, хотя он, на самом-то деле, ни при чем.

Со старших часто что-то требуют: посмотреть за младшими, или убраться в комнате к приходу родителей.

Важно, чтобы требование транслировалось сразу всем детям: старшего просят помочь, а младшего — слушаться и помогать ему. И если, например, в комнате бардак, потому что младшие всё разбросали, то не одного старшего ругают, но и с остальных спрашивают: как так получилось, что они не слушались.

Иначе получается, что у старшего вся ответственность, а у младшего — вся власть (хочу — буду слушаться, не хочу — не буду), и вот он, повод для ссор, драк и манипуляций.

На то, как складываются отношения братьев и сестер, влияют отношения между собой главных взрослых. Семейная система похожа на сообщающиеся сосуды: мы уже обсуждали, что напряжение отдельных членов семьи (или между ними) разливается по всей семейной системе.

Вы наверняка это замечали и по себе, и по знакомым. Даже если дети не знают о каких-то родительских конфликтах, они могут начать вдруг хуже себя вести. Напряжение может быть и из-за того, что папа с дедушкой никак не договорятся, кто тут главный мужчина в доме, или мама и бабушка делят «материнскую» власть. Иногда при разводе каждый из детей «занимает сторону» одного из родителей, и тогда если один из них начинает транслировать папины ценности, то второй, который на маминой стороне, может полезть на него с кулаками.

Во всех этих случаях дети оказываются между нескольких огней из-за конфликта лояльностей. Драка — самый простой канал сброса растущего напряжения, а причина может быть гораздо глубже того повода, который замечают и озвучивают сами дети.

Тут важно взрослым посмотреть на ситуацию сверху. Если усилились ссоры между детьми, подумайте, происходит ли сейчас в семье что-то, что может к этому приводить? Нет ли каких-то скрытых, неозвучиваемых взрослыми друг другу точек напряжения? Если вы знаете, что находитесь внутри взрослого неразрешенного конфликта, то детей бесполезно ругать за драку и наказывать, — это не поможет.

Конечно, все родители иногда ссорятся, да и отношения между поколениями не бывают бесконфликтными, — но если взрослые всё проясняют напрямую, то их конфликты задевают детей лишь по касательной. Более того, дети выносят важные уроки: мама с папой не согласны друг с другом — но до чего-то договорились, бабушка на маму ворчит — а мама все равно о ней заботится.

Причины ссор братьев-сестёр можно поискать и вне семьи. Например, если один и детей резко поменял поведение, это повод поговорить (или  поиграть, если ребенок дошкольник) про его жизнь в саду/ в школе, про то, что происходит во дворе или с няней.

Бывает, детей шлепают за драки, или дают подзатыльники. Но тогда бесполезно требовать отсутствия драк, ведь если в семье разрешен канал сброса напряжения в виде физических наказаний от родителей к детям, то дальше работает эта ролевая модель, и такой способ взаимодействия дальше идет по системе.

Многие родители это понимают. Проблема для них в другом: драка детей вызывает такую сильную эмоциональную реакцию, что происходящее дальше уже не поддается контролю — и вот уже родитель сам не понимает, как, но дал обоим дерущимся по попе, наорал или оттащил их за волосы. А бывает, что родитель хорошо себя контролирует, он этого всего не сделал, но чувства, с которыми он остался, мешают уже ему самому — и важно самого/саму себя разгрузить от этих эмоций.

И ещё одна группа причин: отношения мамы и папы с их сиблингами. Собственный детский опыт и положение в родительской семейной системе накладывают свой отпечаток и на ожидания, и на неосознаваемые (или осознанные) симпатии родителей старшим/младшим детям.

Кроме способов проявлять злость, важно ещё, чтобы у каждого ребёнка в семье были понятные ему преимущества по сравнению с другими детьми. Например: младший ребёнок, особенно если это младенец, чаще других находится на руках родителей. Среднему родители по очереди читают каждый вечер, а у старшего есть право позднее всех идти спать, и иногда ему можно с родителями смотреть кино или играть в настольные игры.

Каждой семье важно придумывать и озвучивать эти привилегии вслух, и тут, конечно, понадобится гибкость, потому что рано или поздно младенец слезет с рук, читать среднему станет не актуально, и не только старший дорастёт до кино с родителями.

Понимаем, как это звучит: и так сил мало, а тут ещё надо отдельно вкладываться в каждого из детей, к тому же с выдумкой и гибкостью — в условиях дефицита энергии это звучит так себе. Но такое вложение — инвестиция в будущий ресурс, чтобы конфликтов и ссор становилось меньше, и ваши же силы в дальнейшем удалось сэкономить.

Что делать, если дети уже дерутся?

1. Остановить драку.
2. Не искать виноватых.
3. Развести детей в разные места.
4. Знать способы, которым каждый успокаивается, и дать каждому успокоиться.
5. Всех пожалеть, если все рыдают (и саму себя!).
6. Проговорить, что есть другие способы выразить несогласие с действиями брата или сестры.

Почему не искать виноватых? С большой долей вероятности, конфликт начался раньше, чем тот повод, из-за которого случилась драка. У ребенка, как правило, цель — либо добиться желаемого, либо выразить злость, а способов не хватает.

Ваша задача не ругать, не быть судьей (вы и не можете быть судьей, это всё — ваши любимые дети) — а постепенно расширять способы общения у детей до более конструктивных.

Видите способ, который вам неблизок или который вы считаете опасным, — остановили, проговорив эмоции. И не просто остановили, а помогли успокоиться и научили новому способу справляться (но не в момент накала страстей, а до/после, в спокойной обстановке!).

При этом не будет ничего плохого, если вы, находясь в квартире и точно зная, что-то, что делают дети, безопасно, — вообще не вмешаетесь в конфликт.

1. Если нарушено правило частной собственности. Собственность всегда возвращается на место к её владельцу.

2. Если силы не равны (разница в возрасте — больше 1,5−2 лет, когда младшему уже больше трёх лет; или габариты и силы детей очевидно несопоставимы).

3. Если у вас есть основание подозревать, что кто-то из детей злоупотребляет силой (такое бывает, если сам ребёнок стал свидетелем насилия в саду, лагере, больнице), старается кому-то сделать больно, у детей регулярно появляются на теле следы драк — это повод разбираться, что происходит, и это повод для контроля.

4. Если для драки используются предметы (кроме оговоренных подушек) — это повод ввести запрет и санкции нарушителю.

Если вы точно знаете, что одному из детей трудно контролировать агрессию, по возможности, не оставляйте других детей с ним без присмотра взрослых.